¿Por qué el pollo cruza la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER: No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE: ¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO: 'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES: Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

KARL MARX: 'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.

Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN: El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN: 'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

JESÚS DE NAZARET: bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU: El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN: Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO: 'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

RICHARD M. NIXON: 'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

BILL CLINTON: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER: "¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”

AZNAR: El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '



Espero que os guste

http://www.makarras.org/

The lion sleeps tonight, joder como ha cambiado el cuento

Parece que AXE Brasil ha sacado una campaña versionando el clásico The Lion Sleeps Tonight, pero la versión en 3D que lleva recorriendo Internet desde el principio de los tiempos.

The Lion Sleeps Tonight Versión AXE Brasil

Vaya par de tías, desde luego no son la hipopótama del 3D.

Humor negro

Por favor, que nadie se ofenda con estos chistes, que tampoco son demasiado morbosos (al menos no para mi mente pervertida).

Un pervertido ve a una niña jugando sola en el parque,
se acerca y le dice:
-¿Quieres jugar?
- Vale, a que jugamos?
- el juego de las prendas, tu cierras los ojos y yo
te voy cogiendo prendas y tu debes saber cuales son.
- ¿Qué he cogido?
- mi jersey
- ¿Qué he cogido?
- la falda
- ¿Qué he cogido?
- Mi camiseta
-¿Qué he cogido?
- Mis braguitas
Entonces la lleva atrás de un árbol y le hace eso que
lo que estáis (pervertidos) pensando.
¿Y ahora que he cogido?
El sida

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que
no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Oye, sabes que tengo un hijo en la universidad de
medicina?
- ¿Si?… ¿en que año está?
- No, está en un frasco.

- Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía?…
Piscis?… Acuario?… Sagitario?
- Cáncer, gilipollas!

- le dice un niño a su Mama:
- Mami, puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco.

- Oye… tu padre de que murio?
- de Cataratas.
- lo operaron?
- No, lo empujaron.

- Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche
hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.

P: Qué es peor que ver a 10 niños clavados en un
árbol?
R: Un niño clavado en diez arboles.

El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada
con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en
todas las posiciones imaginables
Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse
un rato. Luego, le apunta con la linterna a la cara
del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahi divirtiendoos y a los demas que
nos den por culo, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahi tienes una pala, desentierrate tu otra.

P: Cual es la parte mas dura de un vegetal?
R: la silla de ruedas.

Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un
periodico buscando pareja para tener encuentros
puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la
puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- Buenas, venia por lo del anuncio.
- Pero… usted cree que en sus condiciones me puede
ayudar ?
- Mujer, con que se cree que he llamado al timbre…

- Has oido el chiste del sordomudo?
- No.
- Bueno, el tampoco.

Estan un americano y un ruso fanfarroneando con su
nacionalidad.
El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja
al aire y rapidamente le pega tres tiros con su
revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero,
se la muestra al ruso y le dice:
- "Bill…Buffalo Bill…"
El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El
americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene
cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al
americano y le dice:
- "Bill…Cherno Bill…"

- Mamá, mamá… el abuelo está duro.
- Callate y sigue comiendo.

- Mamá, mamá… Pepito esta mordiendole la uña a la
abuela.
- Pepito, deja en paz a la Abuela o cierro el ataúd.

- Mamá, mamá… el bebé se hizo mierda.
- Popó!… se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la
ventana.

Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una
escopeta y uno le dice al otro:
- Qué sera eso ?,
- No sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañon, mientras
tanto el otro que se habia puesto a ver como
funcionaba, apreto el gatillo y…
BOOM!!!, se gira a ver al que estaba en el cañon y
le dice:
- No me pongas esa cara que yo también me he
asustado…

- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si
estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

Es muy jodido cagarla de esta manera

Si es que no da ni una, ni una. El comentarista del canal de televisión venezolano TVes demuestra su total dominio de la historia mundial y deportiva, al explicar que el único mortal que ha logrado ganar 8 medallas de oro es Michael Phelps… en las Olimpiadas de 1972 en Munich, donde Hitler se rehusó a entregarle las medallas.

Canal de televisión venezolano TVes

Le faltó decir que no se las dieron por ser negro o algo. Visto en menéame y crujiéndome desde entonces.

Condones Linux

Cuidado con las fotos de las vacaciones

Aprovechando que estoy por la playa, os deseo que tengáis cuidadito este agosto con las fotos que sacáis. Aunque, desde luego, este padre/mare sabía perfectamente de qué forma le estaba sacando la foto a su hijita.

¿Y esta señal que significa?

Si no tuvisteis bastante con la señal de la “polla submarina“, aquí os dejo otra.

Querrá decir “cuidado que hay mosquitos gigantes que te pueden atrapar y picar en la cabeza” o quizás es un nuevo medio de transporte… vete tu a saber XD

Formas de subir visitas en tu blog o espacio msn

Es sencillo, lo mejor es aprovecharse del trabajo de otros para aumentar las visitas de tu blog o página web o space de msn:

Llamar la atención para que la gente lea un artículo de lo más intrascendente es más bien bastante sencillos. Sólo hace falta colocar un par de imágenes con tono erótico sin ninguna relevancia con el contenido del blog y añadir de vez en cuando palabras interesantes como, qué sé yo, tetas o folleteo. Es sencillo, se pueden meter en forma de metáfora o ejemplo, o levantar un poco más la mano y dejarlas caer sin ninguna lógica. Márketing falso. Realmente, no estás vendiendo un producto bajo unas premisas falsas sino que esas premisas falsas las genera el propio usuario que se fija antes en el todo que en la parte. Es como cuando ligas alguna noche con una puta jodidamente atractiva, un puto trofeo de alcoba, y luego cuando te la llevas a la cama, a follar, descubres que tiene un pollón que es diez veces el tuyo. Ella, o él, en ningún momento te ha engañado. Marihuana. No te ha avisado de la sorpresa, simplemente, has sido tú el que se hizo ilusiones de comer coño esa noche y que no se dio cuenta de que el asunto tenía más bien cojones.

Si ya encima las palabras de carácter sexual las incrustamos en negrita la llamada de atención se multiplica. Pollas en vinagre. De esta forma, se le da relevancia a lo menos irrelevante del más intrascendental de los textos cuyos lectores leerán por la relevancia de lo irrelevante, es decir, lo interesante que, sin lógica, fue añadido ahí. Aunque también resulta bastante probable que, tras leer un par de frases, los lectores de éste tan vacuo conjunto de palabras mandarán todo el resto a tomar por culo cansados de divagaciones sin origen ni destino aparente.

Es aun mejor si no lo haces tú¿Verdad, gorzas? Además de aumentar las visitas de salidos buscando tías buenas o culos y tetas, puedes aumentar el combo prometiendo que será la mejor forma de aumentar las visitas de tu espacio (space) de msn, también metiendo palabras como msn, messenger, blog o web.